2021/01/20

20210119-程式-Oracle Linux 7.8 安裝Docker 過程記錄

前言

這件事，本應是簡單到不行的，但又讓我踩了不少雷，來記錄一下，這安裝流程是什麼了。

踩到的雷： linux 下的yum repository ，當多份存在時，它會認不得該選那一個下載….

參考文

Install Docker on Oracle Linux 7 | Oracle Virtualization Blog
https://blogs.oracle.com/virtualization/install-docker-on-oracle-linux-7-v2

背景

新申請一台機器，而記得要開啟：防火牆：開80 443 8080 ，這是供yum install 時使用的

開始查看文章，執行相關的安裝指令

而作業系統為：Oracle Linux 7.8 (不同的OS，會有不同的安裝方式)

開始作業

檢查yum repository的狀況

/etc/yum.repos.d/ #依此目錄下的所有Repo取得其資訊

cd /etc/yum.repos.d/

查看目前目錄下的檔案

因為我其下有不少的.repo，而導至我做 yum install 時會有錯誤

先備份沒有用到的Repo，然後刪除它 (會被影響)

zip origalrepo.zip oracle-linux-ol7.repo uek-ol7.repo virt-ol7.repo

取得公開的yum repository

wget http://yum.oracle.com/public-yum-ol7.repo #使用public-yum-ol7.repo

# 文章說安裝Docker要將下述的Enable

vi public-yum-ol7.repo

(將這三類Enable)

ol7_latest,
ol7_uekr4
ol7_addons

# 開始安裝

yum install docker-engine

#安裝完後啟動

systemctl start docker
systemctl enable docker
systemctl status docker

#測試docker

docker run hello-world
docker ps -a

(完成)

結論

就是被 Repo 的資訊有重覆所影響，導至我沒有「很順利」的安裝這簡單的事情。

在記做記錄一下了。

(THE END)

2021/01/10

20210110-心情-今年第一場賽事直接棄賽-到底為什麼?

我好久沒有寫日記，

這次，來寫寫這次的狀況，我一直捉不出「長久」的這原因到底是什麼？現在還是一樣不知為何，一直要把自已「往下拉」？

這篇，就將所有的負面情緖全寫出來，想到什麼就寫什麼，就不用再寫那種心靈雞湯來安慰自已，鼓勵自已的話了。

我真的不知自已心裡為何都要這麼做？

到底發生什麼事？？焦慮所致嗎？在焦慮什麼？

星期日的馬拉松42KM，對這場我是沒有壓力的，也沒有要拼成績，也沒有要幹麻，就僅是打算跟著珮珊的配速跑而已。

造理，我是不需有什麼賽前壓力的。

而現在就是有種「我想要去做的事，我就越讓它做不到」，把它弄到一個無法挽救的地步。

星期六我在幹麻

星五下班，我也在看影片，看到十二點多，才會想睡覺，

而這樣的模式，已是好幾個月，我也不知在逃避個什麼，就是那種要用 Youtube來麻醉自已，讓自已腦子空掉，然後，才會較好去睡覺。

星期六，是計畫著：拉拉筋，沒有做什麼事，然後準備星日的馬拉松。

然後，因昨天晚睡，今天就晚起，而起來後，就開始看Youtube影片，

都是看電影解說的，狙擊手類的戰爭電影，然後一看就再一直看。

中間也有想要停下來，但自已的內心，就又在透過這個來「浪費自已的時間」。

這一陣子天氣超冷，在家也沒有煮什麼東西，就都是泡巧克力來過活的。

一路到四五點多，開始要去「睡覺」。腦子已被洗空了差不多。

而主要是這樣的心情，又幹了另一件事，讓整個事已是「無法挽回」。

這樣的事就是「完全的逃避」。

為什麼？？不知道。

生活上的焦慮、工作上的焦慮。

總覺得，依我現在的人際關係的相處模式，我大概就這樣孤單一輩子吧，沒有什麼轉機的可能性。

重點是我不知道「問題點」是什麼？而沒有辦法解決現狀….

我到底能幹麻

現在的我沒有辦法「完成一件簡單的事」，難以料理我的生活。

之前把房間好好整理過一遍，這事不難，卻拖了我好久才有辦法完成它。

在做的當下，不用到很久的時間。而常迫於時間近了，才開始動手下去做。

因此，我很常「挑避」一件簡單的事情。

而選擇當下來看Youtube 來麻避自已。

這事，已經很久都這樣了。

我沒辦法讓心思平靜

期望自已很厲害，卻無法讓自已從簡單的動作開始做。

很常時候，自已當下很High ，想說要怎樣怎樣的，而到了隔天實際運作起來。

卻跟自已想要的差很多，連半點的自信心都沒有。

這樣子一直循環著……

這也是晚上一直睡不著覺的原因，腦子裡什麼都會想，任何的事情，工作上、運動上、生活上、感情上…

如何排解掉焦慮~

卻不是那麼清楚自已在焦慮個什麼？

只知，現在屬於焦慮的狀態，對周遭的人來說，應可以感受出這個現象。

我沒有了自已。

常過份的客氣，或是過份的High，

與人相處的當下，沒有辦法穩住自已內心的情緒，不知自已當下本心是什麼？

而該如何跟人聊天？如何彼此相處的自然？

也許放棄就是這狀況的救贖

上班期間的一~五，我的生活較屬於規律。

而到六日，就整個放掉。

平日想著六日要怎樣，而到六日時，卻不想做那些事。

就想著軟爛，

當下也在問自已：這是自已想要的嗎？

不是！但我停不下來，還是繼續做這類事。

結果就是星期日晚上的後悔，這個禮拜又沒有做什麼事。

然後，星期一，又是一臉負面情緒與世界接觸。

不知該如何，

寫寫日記，也不知能改善什麼，

之前好幾篇的勵志文，時間一拉長，一兩年後再回去看。

現在的自已依舊…..

why ??